Ich habe hier auf Substack einen Artikel gefunden, der mir so schallend aus dem Herzen sprach, dass ich euch diesen klugen und frappierenden Text von Micky empfehlen muss – einer philosophierenden Marketingfachfrau mit Theatervergangenheit – am Ende kommt der Link.

Das schöne an Substack im Vergleich zur FAZ oder der BRAVO ist, dass man den Autoren schreiben kann. So konnte ich Micky gratulieren und sie sogar gewinnen, in der Hörfassung dieser 251. Sonntagskind-Kolumne die Zwischentitel einzulesen – was habe ich für ein Glück. Viel Freude!

Monolog-Marathon mit Minirückfrage

Wieder so ein Gespräch: Nach detaillierten Berichten über seine hartnäckige Nagelpilzinfektion, die Orgasmusschwierigkeiten mit Moni und seinen Suizidversuch fragt er mich: „Und wie geht’s dir so?“ Nur, um nach einem halben Satz von mir mit einem „Kenn ich“ die Kurve zum unlösbaren Erbstreit mit der bipolaren Hass-Schwester zu nehmen.

Klärwerks-Katharsis

Nach zwei dickflüssigen Stunden als Industrietaucher im Klärwerk der Fremdpsyche höre ich dann „War richtig schön, mal mit dir über alles zu reden!“

Fragephobie und Fernfühlen

Ich weiß, ich bin selbst schuld, ich frage immer genau nach. Ich liebe es, mich im Leben meiner Leute auszukennen. Manchmal denke ich „Du könntest mich ja auch mal etwas fragen“ – aber das spreche ich nicht aus, schließlich erwarte ich von meinen Mitmenschen zumindest Grundkenntnisse in Telepathie – und da hapert es bei allen.

Frühstücksfanfaren

Ungefragt im persönlichen Gespräch von mir erzählen? Dafür bin ich zu arrogant. Ohne, dass jemand sagt: „And now. Ladies and Gentlemen, erzählt Ihnen Mark Scheibe, was er gefrühstückt hat!“, bleibe ich stumm.Keine Fanfare? Noch nicht mal ein kleiner Jingle? Ich halte den Mund. Und sublimiere: Was ich für mich behalte, wird Komposition, Kolumne oder Kalauer.

Montagsmonolog mit medizinischem Mandat

Als zusätzliches psychologisches Heilungsventil habe ich vor ein paar Wochen die Montagskamera installiert, das ist bestimmt im Sinne meiner Krankenversicherung: Meine letzte Therapeutin ist nach den Sitzungen mit mir verrückt geworden. Sie randalierte während eines Achtsamkeits-Retreats im Schweigekloster.

Meistermund mit Monumentalanspruch

Leider ist sie nicht mehr dazugekommen, meine Schweigsamkeit als Schatten einer Grandiositätssucht auszumachen, als künstlerischen Cäsarenwahn: Wenn der Meister den Mund aufmacht, hat ein Jahrhundertwerk herauszukommen, so der innere Reichskulturminister.

Tauchertausch im Traumatümpel

Der Livetermin ist ein Ausgleich: Jetzt seid Ihr die Industrietaucher! In den ersten Montagsmonologen nahmt Ihr Anteil an meinem Kampf mit französischen Wespennestern, meinem Trauma als verkannter Komponist im postmodernen Theaterbetrieb und einem Telephonat mit Tom Waits. Ohne, dass jemand danach gefragt hätte. Eine halbe Stunde lang, mehr ist nicht zumutbar – nicht für euch, für den inneren Kulturminister.

Kulturkampf mit der Kalauerkommission

Der hat mit dieser Kolumne ohnehin zu kämpfen, schließlich wurde sie von der Hauptabteilung Humor ersonnen, und in Deutschland redet die Kultur prinzipiell nicht mit denen. Nur der Schatzmeister mischt sich überall ein – schließlich verfolge ich mit Sonntagskolumne und Montagsmonolog einen kaltblütig kommerziellen Zweck: Ich wünsche mir nämlich, euch bei meinen Shows und Konzerten zu sehen.

Flügel, Freundschaft, Funkstille

Denn viel besser als Monologe und andere Einbahnstraßentalks sind echte Begegnungen: ein Abend mit Flügel auf der Bühne, an dem wir zusammen über geerbte Nagelpilzorgasmen gelacht und die Hymne „War schön, mit dir zu reden” geschmettert haben. Und anschließend, mit einem Drink in der Hand, haben sämtliche Ministerien Sendepause.

Herzlich

Euer

PS: Das große Schweigen zwischen Kultur und Humor führte unlängst zu Aufregung im Zusammenhang mit einem gar nicht so lustigen Lied und einer Satiresendung im ZDF, hier sind meine zwanzig Sekunden dazu:

Abonniert Micky, die sich Lady Mickbeth nennt und ihren Newsletter nach der mörderischen Taktik der dunkelsten aller Shakespearedamen nennt.

Ich bin begeistert von der Klugheit, Dichte und Treffsicherheit ihres Schreibens. Hier ist der Artikel, mit dem sie mich zum Fan gemacht hat:

The Serpent Under't

Das Geschäft mit der Freiheit

Ich war weg, sobald ich laufen konnte. Meine Eltern erzählen das bis heute, mir oder allen, die selbst nicht schnell genug weglaufen können, und in ihrem Ton liegt dabei jene Mischung aus Stolz und Trauma, mit der man von Naturereignissen berichtet, die man überstanden hat, ohne je begriffen zu haben, woher sie kamen…

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13 days ago · 20 likes · 9 comments · Micky

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Wer hier zum ersten Mal vorbeischaut: Ich bin Mark Scheibe, ein freundlicher Snob, der mit seinem Steinway-Flügel auf einem Hausboot lebt. Mit meiner wöchentlichen Kolumne „Sonntagskind” versuche ich mich vor dem natürlichen Andrang auf mein stetig wachsendes literarisches Oeuvre zu verstecken. Ansonsten kann ich richtig gut Musik für Orchester komponieren und von der Bühne aus am Klavier für hervorragende Laune sorgen.

Bitte, restackt diesen Post, wenn er Euch gefällt. Herzlicher Dank!

Euer Mark

PS: Ich lese Euch die Kolumne vor, mein Freund Malte Fischer war zu Besuch und hat die Titel und Zwischenüberschriften gelesen, oben auf “Artikel-Voiceover” klicken.

Noch ein PS: Morgen, Montag, 20.7., gehe ich um 19 Uhr für eine halbe Stunde live auf Substack, um übers Reisen zu sprechen. Kommt Ihr dazu?

Und noch eins: Wenn Ihr die Kolumne mögt und findet, dass sie gut unterhält, restackt sie doch bitte, dann finden sie noch mehr Leute. Danke! <3

Nennt mich Jetset-Jongleur. Check-in-Champion, Meilen-Mogul. Ich bin ein Profireisender. Seit Jahrzehnten mehr unterwegs als zuhause. Das Bordbistro ist mein Stammlokal, die Bahnsteigkante mein Vorgarten. Ich bin Platinkunde bei Europcar, Enterprise und Sixt und kenne jede europäische Airportlounge.

Côte d’Azur-Krimi im Kopfkino

Aber vorgestern reiste ich wie ein Anfänger auf seinem ersten Wandertag. Noch Mittelmeersalz vom Morgenschwimmen im Haar, hatte ich die ganze Bude auf links gedreht, um im Haus an der Côte d’Azur den Mietwagenschlüssel zu finden. Nachdem ich meine Gastgeber schon des Diebstahls verdächtigt, Dielenbretter gelöst und die Telephonnummer der örtlichen Polizeistation ergoogelt hatte, konnte der Schlüssel eigentlich nur noch im Auto stecken. Steckte er aber nicht.

Schlüsselerlebnis mit Schnapszahl

Also die Reisetasche auf den glühenden Asphalt entleeren: Alles raus, wieder rein. Erstaunlicherweise versteckte sich der Schlüssel plötzlich in meiner Hosentasche. Jetzt aber los! Nur noch dreieinhalb Stunden bis zum Flughafen in Lyon. Tanken geht in Frankreich nur am Automaten. Der verlangt statt ApplePay auf dem Telephon die physische Karte. Die PIN dafür steht in einer Notiz auf dem Handy. Die Notiz ist mit einem Code gesperrt. Mein mittlerweile tropisch gegrillter Kopf braucht in etwa die Zeit, in der bei Mister Minit ein Schlüssel nachgefeilt wird, dann sind die Ziffern im Sesam-Öffne-Dich-Schließzylinder zwischen meinen Ohren angekommen: 7733! (Nummer v. d. Red. geändert).

Stauway to Heaven

Jetzt aber Bleifuß! Leider wollen außer mir noch ein paar andere in meine Richtung. Stau. Den Flug kann ich vergessen, Storno nicht mehr möglich. Ich buche vom Handy aus in der sachte rollenden Blechlawine einen Ersatzflug: Easyjet nach Berlin um 19.20. Um kurz nach halb sieben gebe ich die Karre ab, hechte schwitzend zur Sicherheitskontrolle, ein Beamter hat viele Fragen zu meinem Haarshampoo. Dann renne ich. Bin nicht sicher, ob meine Würde mitjoggt oder ob sie mich schon längst kopfschüttelnd alleingelassen hat.

Easyjet, easy going

Gerade noch rechtzeitig an Gate 7. Am Schalter drei Easyjetmädchen mit Kaugummi. Dann verschwinden sie, eine nach der anderen. Sie bewegen sich in internationaler Reality-TV-Zeitlupe. Ich habe den Verdacht, hier wird nicht abgefertigt, sondern Content produziert.

Exklusiv erniedrigt

Eine Stunde lang schwitze ich in der Schlange mit der lächerlichen Bezeichnung „Speedy Boarding“: Die Premiumspur als Pranger für Anspruchsreisende, die fürs Gedemütigtwerden gern ein bisschen mehr bezahlen – und dafür vom gewöhnlichen Volk mit einem VIP-Band abgetrennt stehen.

Bärrlinö Bråndönbörrg

Nach genau einer Stunde Speed-Warten kommen die drei Grazien zurück und fummeln in aller Ruhe auf ihren Handys. Dann liest eine in atemberaubendem Tempo vor, ohne dabei die Lippen übermäßig zu bewegen:

Endstation Menschenwürde

In Berlin hechte ich zur S-Bahn, die fährt schließlich in wenigen Minuten nach Spandau, das heißt, sie führe. Sie hat sich gerade entschlossen, den Halt hier am Flughafen entfallen zu lassen. Die nächste kommt schon in vierzig Minuten. Erstaunlicherweise ist die S-Bahn auch um kurz vor Mitternacht berstend voll von Reisenden mit Handytourette, schwerhörigen Testosteronjungs, die ganz laut Gangstarap hören müssen und heftig ausdünstenden Wodkatouristen.

Schwarzfahrt ins Glück

Kurz vor dem Ziel steigt eine Gruppe Jungs mit Muskeln und Drogenhändlertäschchen zu, die in freundlichem Neuköllner Befehlston nach Fahrausweisen fragen. Gelangweilt zücke ich mein Handy, um dem BVG-Schergen mit Clankriminellenaura mein Deutschlandticket zu zeigen — und siehe da: Ich bin hier der Kriminelle, ich habe keins. Natürlich können wir das nicht an Bord klären. Ich zahle sechzig Euro erhöhtes Beförderungsentgelt im idyllischen Neonlicht des Bahnhof Tiergarten. Die nächste S-Bahn kommt ja schon in fünfzig Minuten.

Irgendwann im Morgengrauen gehe ich durch den Wald hinunter zum Ufer. Da liegt mein Hausboot, still und dunkel auf dem Wasser. Endlich zuhause. Ich greife in die Hosentasche nach dem Schlüssel ….

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Die eigenen Sätze könnten sein (einfach kopieren und einfügen):

„Himmel, ist das bescheuert. Lange nicht mehr so gelacht!”

oder

„Jetzt les sich einer den Mist von diesem arroganten Scheibe durch!”

oder

„Darf hier eigentlich jeder Spinner schreiben, was er will?”

– irgendwas Nettes halt. Aber nun wünsche ich gute Unterhaltung mit der zweihundertneunundvierzigsten Sonntagskindkolumne!

In letzter Zeit mache ich Titelbilder dieser Kolumne mit Chatti. Holger schreibt: „Diese Graphik ist große Kunst“, Rainer findet das auch. Es musste ja so kommen, die KI-Bilder stehlen meiner Kolumne die Show. Holger wollte mich aufbauen: „Aber dieses Ergebnis herbeizuprompten, das ist große Kunst!“

Prompt, Pomp und Pixelpoesie

Da hat er natürlich recht. Aus diesem Grund will ich heute einen Einblick in die Abteilung Graphik der Sonntagskind-GmbH ermöglichen. Ich mach das immer folgendermaßen mit der großen Kunst: Der Salon wird verdunkelt, ich baue eine ausgeleuchtete Bühne auf, darauf mein Macbook auf einem Stuhl mit einem Samtkissen. Es muss erstmal ein Weilchen auf mich warten, denn ich habe Wichtigeres zu tun. ChatGPT ist mit eingeschaltetem Mikrophon bereits in Standby. Das kostet, aber mir egal.

Großkünstler mit Gefolge

Dann komme ich. Ganz in schwarz, mache abfällige Gesten in alle Richtungen und fluche murmelnd. Zwei Assistentinnen laufen lautlos mit und trauen sich nicht zu atmen. Die beiden habe ich von theaterjobs.de – wenn man ein kleines bisschen bekannt ist, kommen die Praktikantinnen von selbst. Sie stehen gerne rund um die Uhr zur Verfügung und ihnen ist klar, dass jede Form von Bezahlung nur ihre künstlerische Entwicklung verwässern würde.

Der Design-Diktator

In die ehrfürchtige Stille spreche ich meine Anweisungen Richtung Macbook, die Assistentinnen schreiben mit. „Querformat. Nimm irgendwas von dem Quatsch, den ich geschrieben habe und hau es so zusammen, dass es aussieht, wie sich urbane Neohippies so ein bescheuertes Retroplakat aus dem Berlin der 1920er vorstellen, die Leute flippen aus bei diesem Babylon-Berlin-Scheiß. Mach mir zwölf Versionen, ich nehme dann die erste Fassung.

Feierabendverbot für Freiwillige

Dann fauche ich noch mal die Assistentinnen an, ob sie denn zu gar nichts ein Talent haben und mache ein Nickerchen auf der Bugterrasse, während sie die Aufzeichnungen abtippen, die elf anderen Fassungen mit der Feder abzeichnen und mit größter Akkuratesse in einem Produktionshefter ablegen, den ich sofort in den Biomüll pfeffere. Du siehst, Holger, es stimmt: Große Kunst!

Geheimagent für Größenwahnsinnige

Ansonsten kümmere ich mich um die meisten Angelegenheiten jetzt nicht mehr selbst, ich habe einen Agenten. Agent – empfindet Ihr auch so eine gänsehautige Faszination bei diesem Wort? Da schwingt James Bond mit, das klingt nach „Ich reiß im Hotelzimmer die Waschbecken aus der Verankerung und mein Agent regelt das dann alles“.

Côte d’Azur statt Künstlerqualen

Endlich kann ich meine hart antrainierte Arroganz mit Realität unterfüttern, aus der Hängematte rufe ich es in die Weltmeere: „Anfragen für Konzerte, Shows, etc. bitte direkt an die Agentur Reisinger!“ Mein Agent sieht aus wie der mitteljunge Leonard Bernstein und arbeitet manchmal von der Côte d’Azur aus.

Dicke Bäuche, dünne Versprechen

Einmal spielte ich ein Konzert in einem hanseatischen Club, wo Männer in Anzügen Zigarre rauchten. Einer der Herren, mit weit geschnittener Bundfaltenhose und einer Krawatte, die im Bauchbereich beinah waagerecht lag, gestikulierte mit dem Handrücken und der zwischen den Fingern festgewachsenen Coriba.

Weltkarriere aus dem Wurstfinger

Dabei versprühte er seine ganz eigene Art von mediterraner Grandezza. Er stach mit dem Stummel in die Luft, in Richtung meines Gesichts und sprach: „Herr Scheibe, mir gefällt, was Sie da machen. Und das ist jetzt für Sie vielleicht gar nicht so unwichtig, dass mir gefällt, was Sie da machen. Ich habe“, und hier verlangsamte er seinen ohnehin schon sehr raum- und zeiteinnehmenden Vortrag, „sehr gute Verbindungen nach Amerika.“

Dreißig Jahre Bedenkzeit

„Oho!“, sagte ich anerkennend. Dann schaute mir der Mann noch einmal tief unter meine Augen und gab mir mit zusätzlich zur aufragenden Zigarre erhobenem Zeigefinger mit: „Denken Sie mal darüber nach!“. Das ist jetzt schon über dreißig Jahre her und ich denke immer noch darüber nach.

Armbandfrei nach Amerika

Wo hab ich nur die Telephonnummer? Ich verdunkle den Salon. Die Bühne wird ausgeleuchtet, das Macbook liegt bereit, die Assistentinnen haben jetzt auch ihren Schmuck abgelegt, weil ich dieses affige Geklacker nicht ertragen kann, wenn ich arbeite. Und dann spreche ich in die ehrfürchtige Stille: „Chatti. Sag Amerika, es kann losgehen.”

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Am Montag um 19 Uhr schalte ich die Kamera auf meinem Hausboot ein und „gehe live”, wie wir modernen Substacker sagen. Beim letzten Mal habe ich versehentlich eine E-Mail dazu versendet, dafür bitte ich um Verzeihung.
Mein Versprechen, dass von mir nur eine Mail pro Woche kommt, gilt. Die Live-Aufzeichnung findest Du, wenn Du die Substack-App auf dem Handy um 19 Uhr öffnest oder auf dem Computer einfach auf substack.com gehst.

PS: Ich habe meine Freundin Lucy van Kuhl besucht, die Klavierkabarettistin. Gemeinsam haben wir die letzte Kolumne „Die Diva-Diagnose” eingelesen, Lucy hat die Zwischenüberschriften gesprochen. Heute (Sonntag, 12.7.) im Laufe des Tages schneide ich das und lade es hoch, schaut doch gegen Abend mal hier rein, dann könnt Ihr es hören.

Bis morgen (Montag, 19 Uhr) und nächsten Sonntag, in großer Vorfreude auf die zweihundertfünfzigste Champagnermatinée mit Euch, Euer

Noch ein PS: Ich schreibe täglich Übungen, die dem Training des Kopfkino-Schreibmuskels dienen. Wenn Du die Übungen auch machen willst, steig ein. Fang unbedingt bei Tag 1 an – und schreibe mir, wie es Dir gefällt.

Sinnessturm – treffend schreiben

Fürs Kopfkino schreiben – täglich gratis

Von Mark Scheibe

Narzissmus aus Notwehr

Persönlichkeitstests? Mache ich immer sofort. Intelligenz, Hypersensibilität, ADHS, ich teste mich häufiger online durch als ich mir Blut abnehmen lasse oder die Urologin den Gummihandschuh anzieht. Vor ein paar Wochen gratulierte mir die ZEIT nach einer Onlinebefragung zu überdurchschnittlich hohen Narzissmus-Werten.

Stilwerte vs. Stadtwerke

Wer antwortet auf die Frage „Verdienen Sie es, besser behandelt zu werden als der Durchschnitt?“ nicht mit vollen 10 Punkten? – „Ich finde es richtig, beim Jobcenter von meiner Sachbearbeiterin grundlos beschimpft zu werden, denn die anderen werden ja auch angepöbelt.“ – Selbst als ich es mir noch nicht leisten konnte, hatte ich schon eine Bahncard 50 für die 1. Klasse. Für etwas mehr Platz, deutlich mehr Ruhe und die Illusion von Eleganz wurde mir früher gelegentlich der Strom abgestellt, aber das war es mir wert.

Grandezza grölt nicht

Beim Grandiositäts-Check der ZEIT habe ich nur aus Bescheidenheit nicht die volle Punktzahl erzielt. Schließlich bin ich kein Prahlhans, der sein Credo herausblökt wie ein besoffener Schalkefan. Dass mein Leben einem teuer aussehenden Kunstwerk gleichen möge, ist schließlich meine Privatangelegenheit.

Der ICE als Ästhetikverbrechen

In der 1. Klasse des ICE wird diese Illusion allerdings von Totengräbern des Schöngeists aufs Gleis gelegt – und gnadenlos überrollt, ohne dass eine Durchsage kommt: „Wegen eines Poesieschadens verzögert sich die Weiterfahrt auf unbestimmte Sehnsucht.“

Sockenterror in Wagen 27

Der Handlungsreisende am Zweiertisch hat sich die braunen Budapester von den Füßen gestreift und legt die besockten Füße auf den Sitz gegenüber, inklusive dem Zeh, der durchs fransige Loch lugt wie ein käsiges Genital, das sich verlaufen hat.

Bedeutungsaura mit Bananenschmiere

Der Herr mit der Führungskrawatte räuspert sich so laut und wichtig, als wäre er Chief Vision Officer am Nussbaum-Executive-Desk von Knoll. Dabei quetscht er seinen Bauch hinter die Plastikkante des Bahnklapptischchens, an dem der Rest einer Babyfütterungsbanane klebt und dem Geschäftshemd die Bedeutungsaura wegstempelt. Ob es einen Charterservice für Pferdekutschen gibt? Der ICE ist auf Dauer zu unbahnherzig.

Startup-Streichelzoo Prenzlauer Berg

Ich versuche ein Prenzlauer-Berg-Café, ob man hier teuer aussehendes Künstlerleben zelebrieren kann? Mützige Bärtchenmänner mit Macbooks haben Projekte. Sie machen keine, sie haben.

Beim Trauma-Release-Yoga heute Vormittag noch in Embryostellung einen Nervenzusammenbruch performed, jetzt aber selbstsicher auf Englisch zoomcallen. Die Kühlwürfelchen des Iced Flat Cardamom Decaf klickern im Einweckglas zwischen zierlichen Fingern, denen man ungelöste Vater-Issues ansieht. Der Head of Hafermilch-Affairs schlürft ein Schlückchen Feelgoodsahne ins Schleckermäulchen und spricht: „Our core audience is … yeah, yeah, slightly burned-out. We’re launching beta … with a small circle of post-wellness investors.“ Ich fühle mich auch slightly burned-out.

Elektrobeats gegen die Restwürde

Kein Wunder. An den nackten Betonwänden prallen die deprimierenden Elektrobeats so hart ab wie akustischer Steinschlag. Jeder Schlag ein Tritt gegen den Kopf. Der Mützchenmann und die anderen tippeln auf den Tastaturen, als ob sie zwischen ihren Ohren Drohnen jagen.

Die ZEIT hatte recht, ich bin Narzisst. Und erwarte, besser behandelt zu werden – und zwar von mir selbst. Raus hier!

Liste neu erfundener Wörter in der 248. Sonntagskind-Kolumne:

Wer hier zum ersten Mal vorbeischaut: Ich bin Mark Scheibe, ein freundlicher Snob, der mit seinem Steinway-Flügel auf einem Hausboot lebt. Ich schreibe hier wöchentlich seit Sommer 2021 und bin damit ein Substack-Pionier. Ansonsten kann ich richtig gut Musik für Orchester komponieren und von der Bühne aus für gute Laune sorgen. Vielleicht sehen wir uns mal bei einer Show von mir?

Hat Dir diese Kolumne gefallen? Klick auf das Herz, bitte. Es ist in der Substack-Welt wichtiger als die Feelgoodsahne für den Egokrieger. Substack wird von Daten bewegt – jede kleine Herzregung von Euch ist ein Zoomcall in die Substack-Zentrale – und macht diese Kolumne sichtbar.

Wenn Ihr noch nicht abonniert habt: Tragt oben Eure E-Mail ein. Es ist keine Mitgliedschaft im Club der Chief Vision Officer mit BahnCard 100. Aber ein Bekenntnis zu guter Unterhaltung.

Wenn ich Euch mit meiner Kolumne so richtig begeistern konnte: Schließt Euch dem vornehmen Zirkel zahlender Unterstützerinnen und Unterstützer an. Werdet Mäzene. Aktionäre der Lebenskunst.

Wer diesen Text restackt, verhilft ihm zu Sichtbarkeit.

Und schreibt gern einen Kommentar, als offiziell geprüfter Narzisst darf ich jeden Kommentar mit Freude beantworten!

Herzlich

Euer Sonntagskind

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Der Head of Hafermilch-Affairs zoomt noch. Das ist öde. Wir chatten!

PS: Morgen, am Montag, dem 6. Juli gehe ich auf Substack live (das sagt man so). Um 19 Uhr widme ich eine Viertelstunde dem Scheitern. Juhu! Das hat mit meiner letzten Kolumne zu tun und einigen Fragen, die sich daraus ergeben. Ich freu mich auf Euch! Schaut einfach am Montag, dem 6. Juli um 19 Uhr in die Substack-App.

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Heute schreibe ich Euch zum zweihundertsiebenundvierzigsten Mal. Ihr werdet immer mehr, ich kann mir immer weniger leisten, aufzuhören, weil einige von Euch mich jetzt sogar bezahlen. Gegen meine Schuldgefühle hat der innere Schlendrian keine Chance.

Wenn Ihr selbst Schreibende seid, habe ich am En…

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Substack: Schreiben und Geld verdienen? Vor fünf Jahren dachte ich: Es braucht mehr unterhaltende Newsletter. Ich fing an. Zunächst ohne finanzielle Interessen, irgendwann fragten freundliche Stammleserinnen, wie sie außer Komplimenten etwas loswerden können. Da kam der PayPal-Button.

Schnell stellte ich fest: Die Statistik stimmt – es heißt, 2% der Abon…

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Ihr macht mir mehr als eine große Freude. Auf Substack fließen die meisten Summen zu schlauen Leuten, deren Veröffentlichungen einen konkreten Nutzen haben: Besser schreiben, mehr Geld verdienen, 1000 Orgasmustricks, etc. Coaches cashen ab. Mein Produkt: Flausen im Kopf. Ich vermiete ein Luftschloss in Top-Lage, 0% Rendi…

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Romantik vs. Resopal

Ich sage immer noch Eisenbahn und Speisewagen. Weil ich Tischdecken fühlen will und warmes Licht aus schönen Tischlampen. Im Covid-Inferno wurden die Tischdecken aus hygienischen Gründen abgeräumt. Seitdem bekommen wir unser Chili sin Carne auf jugendherbergliche Resopaltische geknallt, deren Hässlichkeit durch beidseitig bedruckte Werbezettel mit irgendwelchen Köchen drauf bedeckt werden. Nichts lädt zum Verweilen ein.

Freitagsfrust im Fütterungswaggon

Bahnfahren kann die Hölle sein. Besonders Freitagnachmittag. Keine Angst, dies wird keine gewöhnliche Klage über die Inkompetenz der Bahn, die Rücksichtslosigkeit laut telephonierender Alphamännchen, die „Herr Reimann, ich grüße Sie!“ durchs Ruheabteil brüllen und klagen, dass sie die Quartalszahlen noch immer nicht auf dem Schreibtisch haben, weil Meiser aus dem Accounting mal wieder Dienst nach Vorschrift macht.

Laptopsklaven, Langstreckenlärm und letzte Lebensfreude

Wenn man dann das Glück hat, im sogenannten BordBistro des verspäteten ICE ein Plätzchen zu finden zwischen hektisch tippelnden Laptopsklaven, mit haushohen Rucksäcken bestapelten Duschverweigerern und passiv-aggressiven Psychowracks, die dauernd Flüche in sich hineinfauchen, als hätten sie Selbstverletzungs-Tourette, kann man sich dann freuen?

Picard betritt das Podium

Ja. Wenn der Kellner zugleich der beste Entertainer Deutschlands ist. Wie eine mittellose Mutter, die ihren Kindern das Gefühl gibt, ein Königreich zu bewohnen, verwandelt Monsieur Picard, so steht es auf seinem Namensschild, den Fütterungswaggon in ein Varieté.

Salon statt Systemgastro

Ihm gelingt das Kunststück, ein deutsches BordBistro in einen Salon der Gegenwart zu verzaubern, er bringt uns alle miteinander ins Gespräch. Mit Leichtigkeit, Witz und Unverschämtheit. Wenn er eine Bestellung kommentiert, spricht er zu dir und für den ganzen Saal.

Cola-Krise und die Seele des Karnevals

Ich versuche, eine Cola Zero zu bekommen – nicht ganz einfach, Monsieur Picard ist nicht mit jedem Artikel der Speise- und Getränkekarte einverstanden. „Cola Zero“ wiederholt er rufend und rollt dabei die Augen, als ob ich nicht wüsste, was sich gehört. „Ein Mann wie Sie und dann diese klebrige Plörre? Bah! Nehmen Se den Riesling“, breitet er in herrlich klingendem Kölsch aus, dann gibt er mir einen Jahrhundertrat fürs Leben: „Auf keinen Fall den Grauburgunder“, verzieht er sein Gesicht, als hätte sich jemand in seiner Gegenwart erbrochen, „der schmeckt, als würde man in einen sauren Apfel beißen.“

Ich frage, ob er vielleicht ausnahmsweise ein Auge zudrücken und mir doch eine Cola Zero bringen kann. Er schaut mich an, als ob ich ihn und seine Großfamilie tödlich beleidigt habe. „Es ist nicht einfach mit Ihnen!“, lässt er mich und alle anderen wissen, die ihre Freude an dem spontanen Theaterstück haben.

Postdramatik? Volkstheater!

Ich weiß nicht, wann ich mich das letzte Mal so amüsiert habe beim Besuch eines „richtigen” Theaters. Intendant:innen, vergesst postdramatische Textflächen, Stückentwicklungen und sogenannte Überschreibungen von Klassikern: Steigt in den ICE zwischen Köln und Berlin und lernt von Monsieur Picard, wie man binnen Sekunden die vierte Wand aufbricht.

Telepathie aus der Tasse

„Guten Tag, der Herr, einen doppelten Espresso? Sie sehen aus, als könntense den gebrauchen“, sagt er zu einem neuen Gast, der verblüfft fragt, woher er das weiß? „Unterschätzen Sie mich nicht, ich spüre so was“ – der Gast ist verblüfft, freut sich und wir alle freuen uns mit. Mittlerweile ist jeder Platz belegt, kreuz und quer mischen sich die Gespräche unter uns beglückt Reisenden. Wir erleben uns als Menschen, die mit Fremden sprechen – und es fühlt sich gut an.

Wolfsburg, Warten, Wunderheilung

Monsieur Picard verhandelt mit Wartenden. „Wer von den Herrschaften verlässt mich in Wolfsburg?“, schallt er durch den ihm an den Lippen klebenden Theaterwaggon. Wo sonst betretene Stille herrscht, wenn jeder mit Privatatmung beschäftigt ist, melden sich alle, die in ein paar Minuten aussteigen. Der Conférencier entscheidet: „Ich setze Sie an den Tisch zu den Damen mit dem Riesling und diesem Colatrinker, da werden Sie sich wohlfühlen.“

Meckern macht einsam

Der Neue ist ein atemloser Herr. Er sucht übers Klagen Anschluss: „Dreiviertelstunde Verspätung, so ein Scheiß, Mann Mann Mann.“ Das ist dem Atmosphärenmeister zu unelegant, so etwas hatte er nicht im Sinn, als er uns den Neuankömmling an den Tisch gesetzt hat: „Kommt hier rein und meckert – nun kacken Se hier ma nich so rum, Sie befinden sich in einem Restaurant, mein Herr!“ – „Aber ist doch wahr, immer diese Verspätungen …“ – „Ach was, das Leben ist jetzt, schau’n Se sich um!“

Kassieren, Klatsch und Körperkunst

Später, beim Kassieren, sagt er: „Rück ma n Stück“ und setzt sich mit auf die Bank. Erst kurz vor Hannover erledigen wir das Geschäftliche, vorher erzählt er mir noch die Geschichte und ein paar Geschichten seines Lebens. Dass er früher als Drag-Queen aufgetreten ist und er keine Zeit zum Sport mehr findet, seine 93-jährige Nachbarin aber jeden Morgen um fünf zum Joggen geht und ihn danach zum Schokokuchen einlädt. Dass sie ihre Beine hinterm Kopf verschränken kann und häufiger „Besuch“ hat und er sich dann aus Scham die Ohren zuhält.

Witziger, wärmer, weniger wund

Ich vermute, Monsieur Picard bringt einfach alle Menschen in seiner Nähe dazu, besser zu sein: witziger, großzügiger, weniger beschädigt, weniger beleidigt von der Existenz.

Am Ende meiner Reise betrug die Verspätung schon über eine Stunde, aber das Leben fand genau rechtzeitig statt.

Verehrte Lesende, wenn Ihr mit meiner Kolumne Freude habt, drückt bitte unten auf das Herz. Die Bahn wird dadurch nicht pünktlicher, nur verhelft Ihr dieser kleinen literarischen Komödie zu Sichtbarkeit. So ein „Like” ist in der digitalen Welt so wichtig wie Msr. Picard als Gegengift zur schlechten Laune.

Wenn Ihr noch nicht abonniert habt: Tragt Eure E-Mail ein. Es ist keine Mitgliedschaft im Freundeskreis Varieté auf der Schiene, aber immerhin der Garant für unterhaltsame Sonntagsfrühstücksliteratur.

Wenn ich Euch so richtig begeistern konnte: Schließt Euch dem wachsenden Kreis zahlender Unterstützerinnen und Unterstützer an. Werdet Mäzene der milden Ironie. Förderer des gepflegten Gedankens. Aktionäre der Lebenskunst. Danke!

Euer

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Tanten, Themen, Terrorismus

Ich suche mir die Themen nicht aus, verehrte Lesende. Sie kommen zu mir. Heute fühle ich mich wie der fünfjährige Junge, dem die fiese Tante mit dem schlechten Atem eine scheußliche Hose mitbringt, die er dann jeden Sonntag tragen muss, wenn die alte Schachtel zum Kaffee erscheint: „Is die Büx nich schmuck, min Jung?“ Ich nick…

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Penthouse-Präludium im Martini-Milieu

Einmal spielte ich auf der Privatfeier eines jungen Immobilienmoguls: In seiner riesigen Berliner Dachgeschosswohnung empfängt der Unternehmer mit seiner Freundin ein anderes Paar zum Dinner. Ein Koch kümmert sich in der offenen Küche um Steaks vom Kobe-Rind, ein Barkeeper bewirtetet das Ensemb…

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Sonnenschein auf der Hausboot-Terrasse. Idiotischerweise entgeht mir, wie der Schwan ans Boot kommt und mich anknurrt. Auch, dass die Schwalbe in mein Schlafzimmer segelt und nach ein paar Runden waghalsig wieder von Bord fliegt, kriege ich nicht mit. Sie rast durch die Luft, als wäre der Himmel eine Achterbahn.

Wie all die a…

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Dialekt der Dringlichkeit

Håsbottrien men Güda? Der freundliche Sachse vom Nachbarboot schaut mich dringlich an. Håsbottrien? Wovon spricht er? Hausboot rien? Hausboot rein? Erst, als er mir die Fernbedienung mit dem leeren Akkuschacht unter die Nase hält, als wäre ich ein Außerirdischer, und noch mal wiederholt: „Håsbottrien?“, dechiffriert mein Gehirn …

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Pädagogik des Portemonnaies

Ich schreibe Songs mit Mohammed, Hasan und Kilian, etwa zwölf Jahre alt, die Jungs. Sie haben Fragen: Wie lange dauert das, bis ich so Klavier spielen kann wie du? Wieviel machst du im Monat? Zehn K? Manchmal schon. Echt? Ja, oft aber auch viel weniger, je nach Auftragslage. In manchen Monaten kommt gar nichts rein.
Sie wollen…

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Fremdwort im eigenen Land

Langsam schippert die Yacht an meinem Hausboot vorbei. „Einen wunderschönen Tag der Arbeit wünsche ich!“ ruft der gutgelaunte Schiffsnachbar auf meinen Open-Air-Frühstückstisch. „Ich habe keine Ahnung, wovon Du sprichst!“ – rufe ich zurück.

Mehr Netto vom leeren Regal

Arbeit, das ist bei Netto die Regale einräumen, Säcke schleppen…

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mein Flügel wackelt auf dem windigen Wasser. Seit ein paar Tagen liege ich mit meinem Hausboot in der Havel, am nördlichen Ende Berlins, wo zu DDR-Zeiten Grenzsoldaten ihre Motorboote zu Wasser ließen. Wie gut, dass hier niemand mehr erschossen wird, der versucht, ans andere Ufer zu schwimmen.
An diesem Tag, in dieser großen Fragezeiche…

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Verehrte Sonntagskindlesende, geliebte wachsende Gemeinschaft,
mit Euren Reaktionen und Kommentaren auf meine letzte Kolumne habt Ihr mich überwältigt. Danke für diese schöne Anteilnahme, dieses geistig-seelische Mitreisen. Den vielen neuen Abonnierenden will ich mich kurz vorstellen:

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