L I V E

Kaffee, Kränkung, Künstlerseele

„Singst du eigentlich auch Coverversionen“, fragt mich Vicky beim Kaffee in einer Eckkneipe. Ich erstarre. Als in Sekundenschnelle schmerzbereiter Vollpsycho mache ich sofort den Subtext aus: „Deine bescheuerten Songs sind ja ganz nett, aber singst du auch richtige Lieder?“, kann sie ja wohl nur meinen.

Betrüger in Behandlung

Ich tue cool und antworte erst mal nicht. Wenn ich anderer Leute Lieder singe, fühle ich mich wie ein Betrüger – diesen Originalitätszwang nennen Psychiater Singularomanie. Geht häufig mit Horror banalitatis einher, der panischen Angst, gewöhnlich zu sein.

Therapie für Talentierte

Ich habe bereits etliche ernstgemeinte Therapien versucht:
Rebirthing auf Fuerteventura mit Beibehaltung der eigenen Handynummer.
Deep-Aura-Lifting mit einer außerirdischen Schamanin.
Systemisches Tantrafasten mit dem Über-Ich.

Akzeptanz statt Insolvenz

Hat alles nichts gebracht. Einen Versuch mache ich noch:
Transpersonales Ego-Detox bei einer ehemaligen Sexarbeiterin mit Wohlstandsfetisch.
Wenn das auch nicht klappt, überlege ich, mich so zu akzeptieren, wie ich bin, das geht auf Dauer nicht so ins Geld.

Domina droht Dresche

Hier werden Frikadellen, Gewürzgurken und Gezapfte serviert, es zieht ein wenig. Während ich mir den Cashmereschal mit einer Caruso-Geste um den Hals werfe, wird die Kellnerin aufmerksam, ich frage: „Gnädige Frau, bringen Sie mir bitte die Weinkarte?“ Natürlich auf Lateinisch. „Domina benigna“, weiter komme ich nicht. „Bei mir kriejense gern Schläge, wennse ma nochma so dumm komm’“, bellt sie mir entgegen.

Prolo-Prinzessin

Unverschämtheit. Jetzt bin ich schon wieder beleidigt. Ich bin doch hochsensibel. Die Diagnose wird zwar so häufig ausgesprochen, dass normal Sensible mittlerweile statistisch unmöglich sind, aber ich, ich bin wirklich HSP. Die Prinzessin auf der Erbse ist, verglichen mit mir, eine kantige Walküre, die auf dem Bau gelernt hat, Bierflaschen mit dem Auge aufzumachen. Der Walkürenritt wäre auch so ein Song, den ich nicht covern würde.

Arbeitsamt für Amtsanmaßer

Als junger Pianist musste ich mal zwecks Arbeitsvermittlung einer Kommission vorspielen, damit die Experten einschätzen, ob man mich als Barpianist, Theatermusiker oder Kreuzfahrtschiff-Klaviergigolo vermieten kann. In dem Einladungsschreiben zum Vorspiel hieß es:

Dreist dahergeklimpert

„Bereiten Sie auch zwei klassische Stücke vor, zum Beispiel eine zweistimmige Invention von Bach, einen Satz aus einer Beethovensonate oder einen Walzer von Chopin.“ So etwas konnte ich nicht spielen, weil ich nie so richtig Klavierunterricht hatte.
Aber so tun als ob, das konnte ich. Also dachte ich mir ein Stück von Bach aus und einen romantischen Chopinwalzer. Ich unterschätzte, dass die Schlaumeier der Prüfungskommission von den besagten Komponisten alles kennen und ihnen auffallen würde, dass meine Stücke keine Originale waren, sondern Stilkopien. Mein Auftritt sorgte für Ratlosigkeit, das Kreuzfahrtschiff blieb mir erspart.

Knast & Karriere, kein Ruhm & Ruin

Die Musikfälschungen brachten mich leider auch nicht ins Gefängnis. Der Maler Wolfgang Beltracchi, der erfolgreich im Stil von Picasso, Rembrandt und van Gogh malte und Millionen damit gemacht hat, den kennt nach seinem Knasturlaub jeder. Aber für meine Bach- und Chopinlügen gibt es auf Spotify 0,3 Cent und keinen Fame.

Würdelos am Wurstbuffet

Schon wieder die beleidigte Leberwurst, dabei bin ich Vegetarier. Wenn ich das jetzt der Kellnerin erzähle, schlägt sie zu. „Hast du was an den Ohren oder willst du mir nicht antworten?” hakt Vicky charmant nach. „Coverversion?”, frage ich, „ja, sicher: die Hymne der Gekränkten, denen etwas Besseres zusteht: „Für mich soll’s rote Rosen regnen“.

Danke fürs Lesen und hoffentlich Amüsieren, verehrte Lesende.

Am 26. Oktober

um 20 Uhr 15

können wir gern miteinander ins Gespräch kommen, LIVE auf Substack. Ich werde für Euch eine Coverversion am Flügel singen.

Einfach auf substack.com gehen, sicherstellen, mich abonniert zu haben, dann kommt ein Hinweis, dass ich LIVE bin. Draufklicken – und wir sind zusammen. Oder einfach diesen Link klicken:

L I V E

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Wer hier zum ersten Mal vorbeischaut: Ich bin Mark Scheibe, ein freundlicher Snob, der mit seinem Steinway-Flügel auf einem Hausboot lebt. Zwischen ICE-Bordbistro, Abenteuern im Varieté und Hotelbegegnungen schreibe ich hier einmal in der Woche, seit 2021. Jeden Sonntag in der Früh: Eine Kolumne, die mittlerweile über tausend Mal gelesen wird – in der weltweiten Substack-Hitparade bin ich auf Platz 212 in der Kategorie “Humor” – und das als Deutscher!

Übrigens:

Herzlicher Gruß und bis bald,

Euer

1. Früher:

Auf Gin-Suche

Mit ein paar Drinks an Bord wurde aus mir, dem introvertierten Eckensteher Käpt’n Katastrophe – mit dem Traumschiff der Leidenschaft auf dem Romantischen Ozean. Nach der Euphorie meiner Jungfernfahrt mit dem Promilledampfer leuchteten bei meiner inneren Reederei die Bullaugen: Im Unterdeck knüpfte die Abteilung Marketing & Philosophie schon Parolen in die losgerissenen Leinen:

Damals machte jeder Schluck den Horizont auf, aber heute?

2. Heute

Kielholen statt Korkenknallen

Heute bringt mich spätestens das zweite Glas Crémant zum Kentern: Mit reichlich Schlagseite schlingert mein Dampfer im Wind und ich fühle mich wie der Fliegende Holländer: Der Verdammte, der nicht sterben darf.

Vorgestern ließ ich mich hinreißen: Crewversammlung im Dinnersalon zum Ende der Theaterproduktion, für die ich Lieder komponiere. Die Seemannsballaden sind fertig, nur der Sailor is not drunk. What shall we do? Während Choreographin, Regisseurin und Stagemanagerin nach mehreren geköpften Pullen noch immer aufrecht im Sturm sitzen und Haltung bewahren, lalle ich beim zweiten Gläschen, als hätte man mich beim Kielholen durch ein Fass mit Rum gezogen.
Diesen Seegang bin ich einfach nicht mehr gewohnt. Nach einer Nacht, in der migränige Unterseekater ihre fauchenden Wellen gegen die Außenhaut meines Schädels krachen lassen, weiß ich:

Ich bleibe lieber nüchtern wie ein Leuchtturm: Rund um die Uhr am Strahlen, aber keinen Tropfen Sprit im Kahn.

Reichlich Dispo auf der Sandbank

Die Gegenwart ist auch so maritim genug, ohne dass ich selbst dauernd Schlagseite hab. Führen sich unsere Politiker nicht manchmal wie Seeleute auf, die nach der Offizierstaufe im Vollrausch das Navigationsbesteck über Bord geworfen haben? Der Kanzler möchte gern in stürmischen Zeiten Kurs halten, aber der Finanzminister lieber einen Anker der Stabilität werfen.

Ein Linken-Abgeordneter sieht das Staatsschiff im Sturm der steigenden Spritpreise schon auf Grund. Wenn der Schnaps teuer wird, sinkt naturgemäß der Pegel – und die Fregatte steckt irgendwann im Schlick. Man kann ja bei der Sandbank mal fragen, ob sie die Vergnügungssteuer für Seeleute lockert, damit wieder Fusel untern Kiel kommt. Dann trocknet der Finanzfluss vielleicht nicht ganz so schnell aus.

Vernichtung mit Versmaß

Die See ist ein Sehnsuchtsort: Auf Hauptstadtdemos wird gern diese Hamas-Parole intoniert: „From the river to the sea, Palestine will be free“. In Berlin klingt das besonders pikant, weil der politische Wahlsieger immer wieder dabei erwischt wird, bei diesem bedeutungsbeladenen Vernichtungs-Shanty mitzusingen. Das klingt natürlich anders als die Europahymne „Freude, schöner Götterfunken”.
Ich will was tun gegen den Frust: Inspiriert von der Ankündigung, kriminelle Clans aus Rücksicht auf ihre Gefühle nicht „kriminelle Clans” zu nennen, schlage ich der künftigen Berliner Landesregierung den folgenden Slogan vor:

Ich würde mich bereit erklären, eine schöne Hymne daraus zu komponieren. Durch die Einsparungen bei Polizei und Verfassungsschutz werden doch genügend Mittel für ein anständiges Kompositionshonorar frei. Dann gönn ich mir auf meinem Hausboot auch noch mal ein richtig schönes Fläschchen Krimsekt.

Danke fürs Lesen und hoffentlich Amüsieren, verehrte Lesende.

Am 19. Oktober

um 20 Uhr 15

können wir gern miteinander ins Gespräch kommen, LIVE auf Substack. Wie das geht? Einfach auf substack.com gehen, sicherstellen, mich abonniert zu haben, dann kommt ein Hinweis, dass ich LIVE bin. Draufklicken – und wir sind zusammen.

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Wer hier zum ersten Mal vorbeischaut: Ich bin Mark Scheibe, ein freundlicher Snob, der mit seinem Steinway-Flügel auf einem Hausboot lebt. Zwischen ICE-Bordbistro, Abenteuern im Varieté und Hotelbegegnungen schreibe ich hier einmal in der Woche, seit 2021. Jeden Sonntag in der Früh: Eine Kolumne, die mittlerweile über tausend Mal gelesen wird – in der weltweiten Substack-Hitparade bin ich auf Platz 212 in der Kategorie “Humor” – und das als Deutscher!

Übrigens:

Herzlicher Gruß und bis bald,

Euer

Heute nehme ich Euch mit auf einen realsatirischen Trip in die Schule, zum waghalsigen Versuch, mit pubertätskontaminierten Halbstarken gemeinsam zu singen.

Ich habe keine Ahnung, ob die Kids irgendwas davon haben, aber ich lerne irre viel von ihnen – die letzten Wochen sind so voll von Erkenntnissen, dass sich ChatGPT schon langweilt, wenn ich wieder mal einen Heureka-Moment zur Archivierung ins Handy spreche.

Morgen,

am 12. Oktober

um 23 Uhr 30

erzähle ich Euch gerne mehr davon, LIVE auf Substack. Wie das geht? Einfach auf substack.com gehen, sicherstellen, mich abonniert zu haben, dann kommt ein Hinweis, dass ich LIVE bin. Draufklicken – und wir sind zusammen.

Jetzt wünsche ich viel vergnügen mit dem 261. Sonntagskind. <3

Mit Kaugummi zum Chor

Singen ist das Beste. Mit Jugendlichen zum Beispiel: In der Schule versammele ich eine Art Chor. Wer will, kommt in der sechsten Stunde in den Musiksaal. Dann poltern diese pubertär überparfümierten Arschbratzen rein, stehen dumm in der Gegend rum und sind mental komplett damit ausgelastet, Kaugummi zu kauen.

Bildungsferner Bass, Sorgensopran

Unmöglich, mit ihnen Musik zu machen. Gemeinsam singen: Utopie. Singe ich etwas vor, damit es der Chor nachsingt, äffen mich diese tragenden Säulen der Pisa-Krise nach oder sie kriegen die Lippen nicht auseinander und starren mich an. Jedesmal. Keine Entwicklung über Wochen.

Heute höre ich die Meute wieder einmal anrollen, es duftet nach Vanilla-Bodyspray, Axe und Angstschweiß. Wenn Desinteresse einen Geruch hätte, so wäre der Riechcocktail für Erkenntnisverweigerer an der Bildungsbar.

Lifechanging Lessons

Beinah ins Koma geschnüffelt versuche ich wieder, den hormongestörten Zukunftsdeserteuren Gesang zu entlocken und werde philosophisch:

„Ihr seid auf der Welt, um gehört zu werden!“

sage ich und habe Gänsehaut, ergriffen von meiner eigenen Seelentiefe. Neyda rollt die Augen und sagt mit ihrem Kaugummigesicht so gelangweilt wie möglich:

„Mindblowing“.

Trotz-Töne

Ich lasse nicht locker, versuche, die Stimmbruch-Guerilla und die Schmollmund-Miliz zum Mitsingen zu animieren. Dabei scheitere ich schlimmer als ein weinbrandfahniger E-Piano-Entertainer auf dem Einkaufszentrum-Parkplatz am Samstagvormittag, kurz vorm Herzinfarkt.

„Ihr sind nicht da“, sage ich. „Anwesend, aber nicht da.“ „Quatsch. Ich bin da“, bellt Niko. „Wenn das stimmt, sing es“, sage ich. „Ich bin da!” Diesesmal äffe ich ihn nach, spiele die Töne, mit denen er „ich bin da“ gesagt hat, auf dem Klavier und nötige ihm die Melodie ab. Er singt sie, er muss. „Ich bin da“, klingt es. Und nochmal. „Jetzt alle“, sage ich und sterbe doch noch fast, aber vor Glück.

Viraler Wohlklang

Als wäre in einem geheimen Labor ein Virus ausgebrochen, ist der nächste infiziert und stimmt ein. Selbst die Pausenhofprinzessinnen gehen mit sich selbst viral und singen. Ich teile den Chor auf, lasse die eine Hälfte „ich bin da” und die andere „alles klar, alles klar” darauf antworten. Sogar die Krawallwelpen mit Haftanstaltsehnsucht machen den Mund auf, ausnahmsweise nicht, um auf den Fußboden zu spucken.

Tino in Trance

Was soll das? Ich hatte diese Contentsklaven mit den von Tiktokreels perforierten Spatzenhirnen schon als Schnapsidee der Evolution abgespeichert, aber jetzt fassen sie sich an den Händen und lächeln, wiegen im Takt der Musik. „Mindblowing“, denke ich. Tino, der mich ansonsten anguckt, als müsste ich gleich Schutzgeld zahlen, grinst wie ein zugedrogter Sektenjünger kurz vorm Nirwana.

Neyda guckt mich an, als würde sie mir gelangweilt beim Ertrinken zuschauen. „Weinen Sie?“
„Allergie“, sage ich.
„Echt? Wogegen?“
„Vanilla-Bodyspray.“

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Wer hier zum ersten Mal vorbeischaut: Ich bin Mark Scheibe, ein freundlicher Snob, der mit seinem Steinway-Flügel auf einem Hausboot lebt. Zwischen ICE-Bordbistro, Abenteuern im Varieté und Hotelbegegnungen schreibe ich hier einmal in der Woche, seit 2021. Jeden Sonntag in der Früh: Eine Kolumne, die mittlerweile über tausend Mal gelesen wird – in der weltweiten Substack-Hitparade bin ich auf Platz 212 in der Kategorie “Humor” – und das als Deutscher!

Übrigens:

Und nicht vergessen: Am Montag, dem 12. Oktober komme ich in der Substack-App um 23 Uhr 30 live zu Euch. <3

Euer

Vor ein paar Wochen schrieb ich Euch in dieser Kolumne von meinem alten Englischlehrer Herrn Zippel und wie sehr ich bedauerte, ihm nicht mehr sagen zu können, wie wichtig mir dieser anständige, mutige Mann war.
Montag bekam ich eine Mail, die meinen Atem stocken ließ:

Seit drei Monaten komme ich montags eine halbe Stunde lang LIVE zu Euch. Morgen, am Montag,

dem 5. Oktober

um 23 Uhr 30

Vorher probe ich noch mit meinem sehr sexy Trio Musik für die Verleihung des Theodor-Wolff-Preises in Berlin am Dienstag. Journalistinnen unter meinen Gefährten und Lesern, seid Ihr da?

Ich freue mich, wenn Ihr am Montag um 23 Uhr 30 einschaltet. Wie das geht? Einfach auf substack.com gehen, sicherstellen, mich abonniert zu haben, dann kommt ein Hinweis, dass ich LIVE bin. Draufklicken – und wir sind zusammen. Zwischendurch freue ich mich immer wieder, wenn ich kurz nach Hause komme und von Sonne und Idylle so begrüßt werde, dass ich ins Wasser springen mag.

Macht Ihr mir eine Freude? Liked sie, kommentiert, restacked. Ich habe das Gefühl, dass da draußen noch viel mehr kultivierte Menschen mit Sehnsucht, Lebenslust und Unterhaltungswunsch sind, die noch nichts von Sonntaskind gehört haben.

Nun viel Freude mit der 260. Sonntagskindkolumne!

Glitzer und große Gefühle

Heute trete ich in Hohwacht an der Ostsee mit Ildikó von Kürthy auf, ich bin aufgeregt. Ildikó gehört zu Deutschlands erfolgreichsten Schriftstellerinnen, hat aber keine Lust auf Lesungen. Im Rollkragenpullover auf der Bühne sitzen, sich räuspern und einem verständig nickenden Schlaupublikum aus dem eigenen Buch vorlesen findet sie langweilig. Als Aachenerin hat sie den Karneval im Blut: Aus ihrem Buch macht sie lieber eine prachtvolle Show – mit Dialogen, Songs und Slapstick. Für mich hat sie die Rolle der besten Freundin der Protagonistin vorgesehen. Also unterhalten wir uns beim Schminken über Lebensängste und Reizwäsche, Altern in Würde und Heidi Klum. Natürlich singen wir beiden Dancing-Queens auch ein Abba-Medley. In Glitzerhemden.

Sting mit Stempel

Zwecklos, noch irgendjemanden glauben zu lassen, ich wäre ein seriöser Komponist. Oder ein amtlicher Komponist, wie man früher sagte, wenn jemand etwas Professionelles zu Wege brachte. Leute sagten damals bei cooler Musik nicht „geiler Sound“, sondern „amtlicher Track” oder „gut abgemischt“. „Das neue Album von Sting ist wirklich gut abgemischt.“ – Ein Glück, dass du das überprüft hast, kommt jetzt ein Amtssiegel auf die CD?

Freimachen, falls Flachmann zur Hand

Deutschland ist ein amtliches Land. Es gibt Ehrenämter, Standes- und Liegenschaftsämter und ein Verfahren zur Amtsenthebung. Früher war an jeder Ecke ein Postamt mit Herrschaften in Uniform, die zu Briefmarken „Postwertzeichen“ sagten und auf den Unterschied zwischen Paket und Päckchen Wert legten. Heute kümmert sich der Flachmannverkäufer um dein Einschreiben, in einem knittrigen Shirt von Camp David.

So läuft der Hase

Die DHL schmeißt noch nicht mal mehr Abholkarten in meinen Briefkasten, weil sie ohnehin nicht mehr vorbeikommt und stattdessen meine Sendungen in irgendeinem Handyladen im Nachbarbezirk versteckt. DHL sorgt das ganze Jahr für Osterfeeling: lustiges Paketesuchen. Die dreißig Kilo schwere Solarbatterie für mein Hausboot liegt bei einem Händler für Weinbrandfläschchen und E-Zigaretten in Hakenfelde. Fehlt nur noch, dass er „Kalt, kalt, wärmer!“ ruft, wenn ich mich mit der Sackkarre nähere.

Wir sind in der Post-Post-Ära. DHL, das Kürzel steht vermutlich für Deutsche Hinterlegungs-Lotterie. Ich schlage vor, um Briefe und Päckchen kümmert sich in Zukunft Amazon:

Fiskus in Fetzen

Mittwochabend, halb elf. Das Schreiben vom Finanzamt liegt zerrissen auf dem Parkett, Feger und Schaufel verstecken sich sonstwo in diesem Saustall. Also bestelle ich einen Handstaubsauger, zwölf Stunden später wirft ihn mir die Amazon-Botin auf die Hausbootterrasse.
Die Behörden sollten in ihren Schreiben gleich den QR-Code für genau diese Bestellung mitliefern.

Amazon weiß ohnehin, was ich brauche. Ordere ich Satinbettwäsche und habe früher je ein Buch über polyamore Beziehungen und gewaltfreie Kommunikation gekauft, legt ein Roboter Plüsch-Handschellen und ein drittes Kopfkissen für mich raus.
Ich wollte nur das Bett frisch beziehen, aber Amazon weiß schon, für wen.

Sehnsucht auf Sendung

Wenn dieser Lieferprofi nun auch meine Briefe befördert, erkennt die Super-KI ganz leicht, was mir sonst noch fehlt. Nach einem Quartal voller Mahnungen und Rechnungen sollte selbst der Algorithmus merken, dass ich endlich mal einen Liebesbrief verdient habe.

Geschäftsidee: Amorzon

Vorsorglich lässt Amazon ein paar Entwürfe anfertigen, damit es zackzack geht, sollte Amor liefern. Meine Neigungen sind bekannt, die passende Ansprache lässt sich aus meinen Bestellungen errechnen. „Du bist so wertvoll für mich“ wäre nach all den Zahlungsaufforderungen ein amtlicher Einstieg.

Aber jetzt muss ich mir die Haare machen und langsam Make-up auftragen. Das hat kein Algorithmus kommen sehen.

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Wer hier zum ersten Mal vorbeischaut: Ich bin Mark Scheibe, ein freundlicher Snob, der mit seinem Steinway-Flügel auf einem Hausboot lebt. Zwischen ICE-Bordbistro, Abenteuern im Varieté und Hotelbegegnungen schreibe ich hier einmal in der Woche, seit 2021. Jeden Sonntag in der Früh: Eine Kolumne, die mittlerweile über tausend Mal gelesen wird – in der weltweiten Substack-Hitparade bin ich auf Platz 212 in der Kategorie “Humor” – und das als Deutscher!

Übrigens:

Und nicht vergessen: Am Montag, dem 5. Oktober komme ich in der Substack-App um 23 Uhr 30 live zu Euch. <3

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