„Du kannst nicht immer rauchen, das bringt dich noch um.”
„Arschlecken”, hat er dann mit einem Grinsen gesagt, als wäre ihm selbst der Tod egal.

Wir lernten uns kennen, da waren wir noch nicht mal zwanzig Jahre alt. Beide standen wir im Bistro Brazil hinterm Tresen, Bremens legendärer Anlaufstelle für absturzlüsterne Nächtlinge. Der von allen „Knoxx” genannte Betreiber gab die Tonart vor. Die Wochenendschichten in diesem Tempel des Exzesses begannen um 23 Uhr und blühten in punkto Kontrollverlust oft am Folgetag gegen 16 Uhr erst richtig auf.

In dieser Schnittstelle zur Entgrenzung stand Chris am Rand. Für das beliebte Schneegestöber der 90er Jahre hatte er nur ein „Fuck you” übrig, der stumpfe Feierwille des Wochenendpublikums nervte ihn. Traf man ihn trotzdem manchmal am Samstag hinterm Tresen, ärgerte er das betäubungslüsterne Volk mit milieufremder Musik: Count Basie, Tony Bennett und Billie Holiday, das war für die Party People zu viel. Sie flehten: Leg House auf, Techno, irgendwas, aber nicht dieses Gejaule!

Einmal wedelte ein ultrakurzhaarig blondiertes Mädchen mit einem Hunderter, um den Mann hinterm Tresen von seiner Jazzmission abzubringen. Es dürfte mittlerweile klar geworden sein, in welche Wortschatzkiste er griff, damit die Ungläubige ihn in Ruhe ließ und den Schein wieder wegsteckte.

In dieser Zeit begann er, Konzerte zu veranstalten. Die Wüste Stätte im Altstadtviertel Schnoor, die Lemon Lounge, das Bürgerhaus Weserterrassen – alles wurde im Laufe der Jahre mal zur „Blue Moon Bar”, und die Orte waren nicht mehr wiederzuerkennen. Mit Tischdecken, Kerzen, Lilien, Rotlicht und einem Sound, der dich in den Arm nimmt und nicht wieder loslässt, zauberte Chris aus jedem Laden eine, seine Jazzbar.

Jahrelang hörte man, wenn man mit ihm alleine war, denselben versonnenen Monolog. Er sog an seiner Zigarette die Schrift weg, bis der Filter brannte, dann steckte er am Glutstummel die nächste an und nuschelte: „Will meine eigene Bar haben. Nicht so einfach. Klappt schon noch.”

Er bekam seine Bar. Genauer gesagt: einen bankrotten Swingerclub in der Humboldtstraße. Den verwandelte er am 1. September 2019 mit Kerzen, Lilien und Rotlicht in das, was er liebte.

Ein paarmal in der Woche schenkte er den Kunden an seinem Feelgood-Tresen ein Jazzkonzert: Dann zogen sich irre Beboplinien durch seinen rauchvernebelten Club „Chameleon”, von nassgeschwitzten Musikfreaks auf der kleinen Bühne in den Raum geblasen, und Chris lächelte: Alles lebt, alles swingt, alles fliegt. Keine Angst, aber Atmosphäre.

Chris, der sich irgendwann nach dem Bukowski-Film „Barfly” „Barfly” nannte, weil da zwei schöne Dinge zusammenkamen: Die Bar und „Come, fly with me”, von Sinatra gesungen eines der schönsten Versprechen des Swing.

Kam ich aus seinem Chameleon, war mir nicht nach Fliegen zumute, eher nach reptilienartigem Kriechen infolge der Gratisvergiftung in seiner Kettenraucherhöhle. „Irgendeine Chance, dass das hier irgendwann rauchfrei wird? Ist ja auch für die Sängerinnen und Bläser besser, wenn sie auf der kleinen Bühne nicht den Übeldampf der Nacht inhalieren müssen.” „Fick dich”, hieß es erwartbarerweise. Einen von einem herzlichen Lachen begleiteten ausgestreckten Mittelfinger gab es dazu.

Nur einmal, im Laufe einer durchzechten Nacht ließ er mich kurz in seine Geschichte blicken: Pflegeeltern, Kinderheim, Schulabbruch, immer alleine. Analphabet. Das erzählte er, als wir im 6. Polizeirevier auf einer Holzbank warten mussten. Mittags. Stundenlang. Nackt. Die Beamten hatten uns am Morgen mitgenommen, weil wir mit Gin Tonics in der Hand über parkende Autos auf dem Ostertorsteinweg spaziert sind. Im Keller der Wache mussten wir uns ausziehen, warum auch immer. Im Laufe der Jahre fragte ich immer mal, wie es ihm geht, ob er Kontakt zu seinen Pflegeeltern hat. Er schwieg.

In seinem Heim für gestrandete Nachtkinder wurde er der Barvater, die fürsorgliche Mama, der Schuldirektor des Lebens. An seinem Tresen umsorgte er alle, ob sie wollten oder nicht. Ohne viele Worte und mit unendlichem Feingefühl, das man ihm nicht zutraute, wenn er auf der Straße von weitem „Ey, du dumme Sau!” rief.

Manchmal habe ich ihn in seiner Bar besucht und beobachtet, wie er mit Musik die Leute zueinander geführt hat. Er erkannte, wann es Zeit für rasanten Uptempo-Swing war, der den Austausch elektrisiert. Wenn er spürte, dass Romance in der Luft lag, ließ er Shirley Horn „You’re My Thrill” singen. Manchmal tauchte er die einsamen Männer, die am Tresen in ihr Glas starrten, noch tiefer in den Strudel ihrer Tristesse, dann legte er Chet Baker auf. Und wenn ich gerade daran dachte, zu gehen, spielte er Ray Charles, damit ich blieb. Er spürte es einfach.
Ich habe ein paarmal versucht, ihm Komplimente für diese Gabe zu machen, aber er ließ mich nicht.

Schreiben und Lesen hat er sich irgendwie beigebracht, aber für sich selbst zu sorgen stand nicht auf seiner Liste, und in die ließ er sich nicht reinreden. Zum Arzt ging er erst, als die Schmerzen unerträglich wurden. Es war zu spät. Chris Barfly ist tot.
Arschlecken.

Wer hier zum ersten Mal vorbeischaut: Ich bin Mark Scheibe, ein freundlicher Snob, der mit seinem Steinway-Flügel auf einem Hausboot lebt. Zwischen ICE-Bordbistro, Abenteuern im Varieté und Hotelbegegnungen schreibe ich hier einmal in der Woche, seit 2021. Jeden Sonntag in der Früh: Eine Kolumne, die mittlerweile über tausend Mal gelesen wird – in der weltweiten Substack-Hitparade bin ich auf Platz 212 in der Kategorie “Humor” – und das als Deutscher!

Jetzt abonnieren

Morgen, am Montagabend, komme ich um 7 nach 7 live zu Euch, in der Substack-App. Wir sprechen eine halbe Stunde worüber Ihr wollt, außerdem lege ich Euch nach neuesten Erkenntnissen der Telepathie Bierdeckeltarot und beantworte alle Zukunftsfragen.

Einen Kommentar hinterlassen

Wenn Ihr wollt, dass mehr Leute diesen Nachruf lesen, restackt ihn (das ist das Symbol mit den kreisförmig angeordneten Pfeilen, am Besten mit ein paar persönlichen Worten. Danke!

habt einen herrlichen Sonntag. Wie schön, dass ich Euch heute meine 256. Sonntagskindkolumne auf den Frühstückstisch legen darf. Wenn sie Euch gefällt, tut mir einen Gefallen: Restackt sie, mit ein paar Worten von Euch, das hilft mir.

Zum Sonntagskind gehört seit einiger Zeit die Live-Zusammenkunft am Montag. Morgen (31. August) schon um 18 Uhr. Jetzt aber viel Spaß beim Lesen – oder auch Hören, ich habe die Kolumne für Euch eingesprochen.

Herzlich

Euer Mark

Problemzone Plural

Sobald Menschen in größeren Mengen auftreten, Parteien gründen, Eigentümerversammlungen bilden oder zum Fußball gehen, wird es schwierig. „Die Menschen“ sind eine Zumutung. Der einzelne Mensch dagegen: Immer eine komplette Party. Seht selbst.

Beauty und Breitbeinigkeit

1. Gestern in Bremen: In der Gesamtschule Bremen-Ost treffe ich Jugendliche, um mit ihnen Songs zu schreiben. Alina und Elif kreisen um die Frage, wie sie ihren Eltern klarmachen, dass nur eine Nasenkorrektur das richtige Geschenk zum fünfzehnten Geburtstag sein kann. Hamza, Elias und Joel sind mit Breitbeinigdasitzen und Gefährlichaussehen voll ausgelastet. Es kostet sie verdammt viel Kraft, sehr heterosexuell zu wirken.

Pubertät im Pianissimo

Nebenan probt die Deutsche Kammerphilharmonie Bremen Tschaikowskys Fünfte Symphonie. Ich locke die pubertätskontaminierten Menschenkinder in den Orchestersaal, wir setzen uns auf den Boden und hören. Die Beauty-Girls sitzen da wie hypnotisiert, die harten Jungs auch.

Homophonie

Ich frage nach zwanzig Minuten: Wollen wir gehen? Alle schütteln den Kopf. Sie wollen beim Klang sein. Danach: Wie findet Ihr die Musik? „Slay. Wild. Krank. Feier ich.“ Ich lächle. „Ist das Mozart oder so?“
Hat ein Schwuler komponiert, sage ich. Die Breitbeinigkeit wackelt, die Nasen sind kurz nicht so wichtig.

Der Queue zum Chor

2. Heute in Cottbus: Ich habe Musik fürs Staatstheater geschrieben. Die Männer des Herrengesangsensembles sind chorerprobte Laien im Rentenalter. Frank kommt niedergeschlagen zur Probe, er hat gerade ein Snookerturnier 1:2 verloren. Snooker? Ist das nicht lässig in der Kneipe mit Kippe im Mundwinkel ein paar Kugeln in die Ecke spielen? Nein. Snooker ist Billard mit Abitur. „Da geht es um Mikrometer“, erklärt Frank. „Nicht Milli-, Mikro!“ Jeder Stoß ist genau zu berechnen, im Kopf.

Frank war sein Leben lang Mathematiklehrer. Seine Augen leuchten, als wir über Zahlen sprechen: Die Sieben verdoppelt er in irrem Tempo bis in die Millionen. Sieben, vierzehn, achtundzwanzig, sechsundfünfzig. Ich folge ihm bis 3584, dann spielt mein Gehirn Carambolage und fällt in eine Ecktasche. „Die Sieben”, sagt er, „geht mir einmal diagonal durch den Körper. Das spüre ich richtig.“ Ich höre jetzt anders hin, wenn Frank eine Septime singt.

Der Charme der Chipkarte

3. Morgen habe ich einen Arzttermin in Bremen, meine Krankenkassenkarte ist abgelaufen und wer weiß, wo sie steckt, jedenfalls nicht in meiner Herrenclutch. Weder kann ich also nachweisen, dass ich versichert bin, noch dass ich es bis vor Kurzem noch war. Peinlich. In der Arztpraxis kennt man mich noch nicht, das führt garantiert zu problematischen Gesprächen mit der Sprechstundenhilfe, und der böse Satz wird fallen: „Da sind mir leider die Hände gebunden.“

Vermögen versichern

Ich könnte versuchen, lässig an der USM-Haller-Theke zu lehnen und einen reichen und verlässlichen Eindruck zu erzeugen. Privatpatientenbonität ausstrahlen, ohne meinen natürlichen Charme zu verraten, dann drücken die Damen vielleicht ein Auge zu – aber es ist mir zu riskant, ich rufe die Krankenkasse an:

Krankenschein mit Lieferservice

Frau Blume hätte jedes Recht, zu fragen: Warum melden Sie sich erst jetzt, wir haben schon im Februar versucht, Sie zu erreichen, da habe ich jetzt keinen Ermessensspielraum. Stattdessen: „Wir kriegen das hin.“ Für den Postweg ist es zu spät, schließlich ist mein Termin schon in weniger als 24 Stunden. Sie fragt, wo ich in Bremen übernachte, dann: Das liegt auf meinem Nachhauseweg, ich schmeiße Ihnen eine vorläufige Bescheinigung heute Abend in den Briefkasten, dann können Sie die morgen früh in der Praxis vorlegen.

Ich werde sehr lässig an der USM-Haller-Theke lehnen, über die Schönheit meiner Nase nachdenken und Frau Blume sieben Rosen schicken.

Jetzt abonnieren

Einen Kommentar hinterlassen

Wer hier zum ersten Mal vorbeischaut: Ich bin Mark Scheibe, ein freundlicher Snob, der mit seinem Steinway-Flügel auf einem Hausboot lebt. Zwischen ICE-Bordbistro, Abenteuern im Varieté und Hotelbegegnungen schreibe ich hier einmal in der Woche, seit 2021. Jeden Sonntag in der Früh: Eine Kolumne, die mittlerweile über tausend Mal gelesen wird – in der weltweiten Substack-Hitparade bin ich auf Platz 212 in der Kategorie “Humor” – und das als Deutscher!

Abschiednehmen fällt mir schwer. Nach meiner letzten Live-Montagssendung hier auf Substack schlug mir vor, das Ende besser zu gestalten. Ihr ist aufgefallen, dass ich das Publikum imaginär in die Kamera hinein umarme, dann kommen noch beherzte Schlussworte, gefolgt von Dank und Komplimenten und ein Adieu. Mit einem Küsschen. Und guten Wünschen für einen schönen Abend. Nochmal Winken und ein letztes „Ich freu mich auf euch!“. Dann „bis nächste Woche“ und „ich hab Euch sehr gern“. Ihr Vorschlag: Eine eigene Signatur finden, abfeuern, zack aus. Etwas so Selbstverständliches wie das „Hallo, Ihr Lieben” von Mady Morrison zu Beginn ihrer Yoga-Videos. Nur halt am Ende: Wie der Satz „Alles wird gut” in der Boulevardsendung „Leute heute” oder Paulchen Panthers „Heute ist nicht alle Tage, ich komm wieder – keine Frage!”

Pigzy hat mich durchschaut: Im Zuendebringen bin ich etwa so gut wie ein Achtsamkeitscoach beim Wettsaufen.

Irgendwo ist wahrscheinlich ein „Du darfst nicht verlassen“ in meine Psyche geritzt. Da hätte meine Therapeutin aber auch mal von selbst drauf kommen können. Sicher hat das mit meiner Mutter zu tun. Hallo Mama, mach Dir keine Sorgen, mir geht es gut!

Dabei sollte ich mich auskennen mit dem Schlussmachen: Ich habe in meinem Leben schon vierunddreißig Behausungen verlassen und diverse Zukünfte beerdigt: Die Karriere als der neue Elvis habe ich mir ebenso abgeschminkt wie ein Luxusleben als weltweit gefeierter Opernkomponist. Auch die Idee vom Privatierdasein als Bitcoinmillionär habe ich nach ungeschicktem Trading mit einem feierlichen „Asche zu Asche“ ins Groschengrab der großen roten Zahlen entlassen. Aber ein einfaches „Auf Wiedersehen” kriege ich nicht über die Lippen.

Abschiednehmen scheint bei mir Familienthema zu sein, mein Vater war in dieser Hinsicht sogar ein Extremist: In meiner Kindheit verschwand er im Knast, irgendwann hat er sich suizidal aus dem Spiel genommen – beides nicht die elegantesten Arten, goodbye zu sagen – aber immerhin konsequent. Es gibt unendlich viele Schlussfloskeln, aber einen Freitod hat man nur einmal im Leben.

Ein kleiner Tod lungert in jedem Abschied rum – allerdings nicht dieser kleine Tod, der petit mort, den wir bitte nicht abkürzen sondern gen Ewigkeit verlängern wollen. Womöglich erklärt das einen Kurzschluss in meiner Seele. Der lässt mein Unbewusstes glauben, Abschiednehmen wäre so etwas wie ein sinnlicher Höhepunkt. Nur Barbaren würden mitten im Orgasmus rufen: „So, jetzt ist hier aber Feierabend!”

Kein Wunder, dass Menschen versuchen, den Tod zu verscheuchen, zum Beispiel mit albernen Worten: „Tschüßikowski“ heißt es dann, oder „Bis dannemanski“. Nichts gegen ein melodramatisches „Lebewohl“, gehaucht von einer Geliebten mit aristokratischer Attitüde, die nur kurz Zigaretten holen geht.

In Bremen sagt man beim Aufbruch in regionalgrammatischer Extraklasse „Seh zu“. Mittelalten Herren entgleisen dort die Manieren, wenn sie nach dem Stammtisch die besten Wünsche an die Gattin übermitteln wollen und lallen: „Steck n Gruß mit rein“. Wobei Horst und Achim nach acht Hefe-Weizen und zwölf Kurzen schon beim Schlüsselloch an ihre Grenzen kommen.

Also, verehrte Lesende, bevor meine literarischen Umgangsformen zu Grabe stürzen: Habt Dank, dass Ihr mich auf dieser Reise in den Abschied begleitet. Sie endet hier. Dies sind die Zeilen, in denen ich „Servus, Freunde” sage und wir im Flur der Abgangskunst mit unseren Mänteln über den Arm gelegt die letzten Höflichkeiten austauschen.

Diese Kolumne ist nun vorbei. Also dann. Macht’s gut. Danke fürs Lesen. Es war wie immer sehr schön mit Euch. Fühlt Euch umarmt. Ein Küsschen noch.

Ciao Bellis.
Das Leben ist schön.
Bleibt verschwenderisch, bleibt unvernünftig, bleibt verführbar.

Bis nächste Woche.
Ich freu mich auf Euch.
Ich hab euch sehr gern.

Es tut mir leid, Pigzy.

Sehen wir uns Montag live? Diesemal aus technischen Gründen nicht um 19 Uhr, sondern um 20 Uhr – ich freue mich auf Euch!

Jetzt abonnieren

Einen Kommentar hinterlassen

PS: Als ich meinem Großvater auf einem Familienfest in den frühen 2000ern vom Ende meiner Liebe zu Lena erzählte, schaute er mich an und sprach mit dem Timbre des Mannes, der seine Jugend in den 1920ern verbracht hat: „Ein Ende kann ein Anfang sein“.

Der Satz hat mich damals so geflasht, dass ich ihn vertont habe. Mit Band und Orchester, damit er so klingt, als hätte er ein Rendezvous meines Großvaters auf dem Grammophon begleiten können.

1. Der gefräßige Kormoran.
Der Kormoran schwimmt entig umher. Er wirkt deutlich kräftiger als die berühmten Disney-Inspos, dann taucht er schnell und lautlos ab und treibt sich eine Weile unter Wasser rum. Kommt er wieder hoch, klemmt ein zappelnder Fisch in seinem Schnabel. Er dreht das Opfer mit schnellem Kopfgezucke, sodass er es längs runterschlucken kann. Ohne zu kauen und ohne jegliche Anmut. Dabei würgt er, denn der Fisch ist länger als sein Hals. Ich schaue mir das an und weiß: Das ist kein Zufall. Bin ich dieser Kormoran?

Zwar nehme ich nichts in den Mund, das mir bis zu den Schlüsselbeinen reicht, aber ich lasse mir beim Essen zu wenig Zeit. Ungefähr so:
Ich hocke, in einen lumpigen Leinensack gekleidet und mit verfilztem Bart auf einer abgestellten Müllkiste im Schatten und schaufele halbbewusst irgendeine ihren Sättigungszweck erfüllende Nahrung in mich rein, aus einer vergilbten Plastikschüssel.

Dabei grunze ich, damit die Fliegen verschwinden und starre in ein Handy, auf dem die vulgärsten Szenen von „Temptation Island VIP“ in Dauerschleife laufen.

Habe ich aber Besuch, dann prachtet eine gestärkte Tischdecke im Salon, an die sich das polierte Silberbesteck kuschelt. Aus den glänzenden Weinkelchen duftet der Bordeaux, als flüsterte er: Ein Leben ohne Überfluss und Eleganz ist würdelos.

In herrlich gestalteter Gesellschaft steht die Zeit still und alles schmeckt dann auch viel besser. Der Geschmacksverstärker heißt Inszenierung.

2. Der erzogene Fuchs
Beim Laufen treffe ich auf einen streunenden Fuchs. Als wäre er ein pensionierter Studienrat, läuft er regelkonform am Rand des gepflasterten Wegs, darauf bedacht, alles richtig zu machen. Das soll ein Raubtier aus der Wildnis sein? Fuchs, bist du irr? Dir gehört der Wald, du kannst hier machen was du willst, man fürchtet dich – jetzt schleichst du hier entlang, als wärst du ein ortsfremder Tourist, der gleich fragt „Entschuldigung, wo kann man hier gratis Hühner reißen?“.

Bin ich es etwa selbst, der da mit seinem Schweif an der Grasnarbe entlangstreift und höflich anklopft, obwohl die Tür längst offensteht? Manchmal laufe ich Gefahr, mit meiner geradezu zwanghaften Höflichkeit das Leben überzukultivieren:

„Verzeihung, gnädige Frau, sehen Sie das Unfallopfer dort auf der Straße in seinem Todeskampf? Sie würden mir eine außerordentliche Freude machen, wenn Sie mir tatkräftig dabei hülfen, den Verwundeten zu retten. Schreiten wir in aller Ruhe dorthin, haken Sie sich gerne bei mir unter. Wissen Sie, dass Sie eine sehr angenehme Begleitung für einen Spaziergang zur Lebensrettung sind? Wie heißen Sie?”

3. Der Aggroschwan

Ich sehe ihn schon von Weitem, er schwimmt geradewegs auf mein Hausboot zu. Mit seinem Schnabel hackt er auf die Holzterrasse ein, dann schaut er mich an und faucht. Ich habe ihn mit Haferflocken gefügig gemacht, seitdem kommt er freundlich angedackelt und schnurrt wie ein Perserkätzchen.

Bin ich auch so leicht ruhig zu stellen wie der mittlerweile devote Schnurrschwan? Neulich komme ich in Wilmersdorf aus dem Steinway-Haus, da winkt ein Mann aus einem BMW. Er fragt nach dem Weg, spricht Englisch mit italienischem Akzent. Der Akku seines Telephons sei aus und er müsse zum Flughafen, den Mietwagen abgeben und dann zur Modemesse nach LA. Er macht mir Komplimente für meinen petrolfarbenen Leinenanzug und bedankt sich überschwänglich für die Wegweisung.

Dass er ein Schneider aus Milano ist, der für Brioni und Armani arbeitet, erklärt er und gibt mir seine Karte. Wenn ich in Italien bin, soll ich ihn unbedingt besuchen. Zwischendurch immer wieder Komplimente für den Anzug und meinen Stil. Alessandro und ich verstehen uns.

Zu seinem Vergnügen bringe ich meine wenigen italienischen Phrasen und Vokabeln unter und sehe mich schon mit Alessandro in Mailand auf der Piazza beim Vino sitzen, Freundinnen von ihm kommen vorbei und sind begeistert von seinem nuovo amico tedesco: Was für eine kultivierte Erscheinung, was für ein eleganter Mann, sind sie sich einig.

Kurz vor dem Abschied besteht mein Armanischneider darauf, mir seine Anzüge zu zeigen, die er selbst gefertigt hat. Vom Rücksitz holt er ein paar Einreiher, zufällig in meiner Größe. Die könne er wegen der Zölle nicht mit ins Flugzeug nach Amerika nehmen und würde sie mir für einen symbolischen Preis überlassen. Dieses nachtblaue Seidensakko soll ich doch mal anziehen.

Ich erkalte. Mein neuer Freund ist ein Betrüger. Ich verabschiede mich, er ruft mir hinterher, sichtlich geschockt von meiner Abfuhr und ich frage mich: Tu ich Alessandro unrecht?

Google weiß alles: Alessandro hat eine Masche drauf, aber Schneider ist er nicht. Typen wie er fahren umher und verramschen mies zusammengetackerte Billigklamotten aus asiatischen Fabriken unter dem Etikett italienischer Luxusmode.

Mist. Jetzt hackt der Schwan wieder an der Terrasse rum, ich hol schnell die Haferflocken.

Jetzt abonnieren

Einen Kommentar hinterlassen

Der Beweis: Meine Tierchen:

Wer hier zum ersten Mal vorbeischaut: Ich bin Mark Scheibe, ein freundlicher Snob, der mit seinem Steinway-Flügel auf einem Hausboot lebt. Zwischen ICE-Bordbistro, Abenteuern im Varieté und Hotelbegegnungen schreibe ich hier einmal in der Woche, seit 2021. Jeden Sonntag in der Früh: Eine Kolumne, die mittlerweile über tausend Mal gelesen wird – in der weltweiten Substack-Hitparade bin ich auf Platz 212 in der Kategorie “Humor” – und das als Deutscher!

Letzte Woche haben wir live einen Substacksong zu schreiben begonnen. Montag machen wir damit weiter und sprechen natürlich auch über diese Kolumne und was Euch dazu einfällt. Ob Ihr Euch als Tierchen seht und eher Kormoran, Schwan oder Fuchs seid. Ich schicke dazu keine Extramail, kommt einfach am Montag um 19 Uhr auf diesen Link:

Wenn du bis hier gelesen hast, gibt es zur Belohnung noch etwas leichte Kost zur Ablenkung vom tierisch anstrengenden Alltag. Leicht verdauliches Geflügel (vegan). Es ist nämlich so:

Ich habe eine gewisse Schwanaffinität. Lange war ein Schwan mein Profilbild auf Whatsapp, dann wohnte ich ein Jahr lang in einem Hotel mit einem Jugendstilschwan im Logo. Als ich dort einzog, drehte ich einen Hotelfilm und erfand dafür eine Szene, in der ein Coach mit dem „Schwan-Prinzip“ einen Haufen Kohle macht. Sei wie der Schwan, sagt er:

Sinnlichkeit
Charisma
Harmonie
Wohlgestalt
Anmut
Nonchalance

Ab Minute 4:40 erklärt Coachinglegende Dan Cigno das Schwan-Prinzip:

Danke für die Antwort – jetzt viel Freude:

Pasta, Pracht und Projektion

In dieses tolle italienische Restaurant in Charlottenburg gehe ich sehr gern. Man kann in Berlin …

Read more

Read more

Ich habe hier auf Substack einen Artikel gefunden, der mir so schallend aus dem Herzen sprach, dass ich euch diesen klugen und frappierenden Text von Micky empfehlen muss – einer philosophierenden Marketingfachfrau mit Theatervergangenheit – am Ende kommt der Link.

Das schöne an Substack im Vergleich zur FAZ oder der BRAVO ist, dass man …

Read more

Euer Mark

PS: Ich lese Euch die Kolumne vor, mein Freund Malte Fischer war zu Besuch und hat die Titel und Zwischenüberschriften gelesen, oben auf “Artikel-Voiceover” klicken.

Noch ein PS: Morgen, Montag, 20.7., gehe ich um 19 Uhr für eine hal…

Read more

Read more

Read more

Heute schreibe ich Euch zum zweihundertsiebenundvierzigsten Mal. Ihr werdet immer mehr, ich kann mir immer weniger leisten, aufzuhören, weil einige von Euch mich jetzt sogar bezahlen. Gegen meine Schuldgefühle hat der innere Schlendrian keine Chance.

Wenn Ihr selbst Schreibende seid, habe ich am En…

Read more

Substack: Schreiben und Geld verdienen? Vor fünf Jahren dachte ich: Es braucht mehr unterhaltende Newsletter. Ich fing an. Zunächst ohne finanzielle Interessen, irgendwann fragten freundliche Stammleserinnen, wie sie außer Komplimenten etwas loswerden können. Da kam der PayPal-Button.

Schnell stellte ich fest: Die Statistik stimmt – es heißt, 2% der Abon…

Read more

Read more