Das total seriöse Jahreshoroskop

Auf Grundlage präzise empfundener wissenschaftlicher Fakten

Um es gleich zu sagen: es sieht nicht gut aus. Mit Annabella (Name v. d. Red. geändert) bin ich auf die Nordseeinsel Spiekeroog gefahren, wir haben uns eine kleine Ferienwohnung gemietet. Dieses idyllische Fleckchen ist voller Menschen! An keinem Abend ist es möglich, in einem der wenigen Restaurants auf der Insel einen Tisch zu bekommen. Die Schlange vor dem Supermarkt ist original DDR. Anstatt am Silvesterabend unter dem Kronleuchter an einer Tafel mit gestärkter Tischdecke Champagner zu trinken und bei einem Festmahl das alte Jahr zu verabschieden, werden wir auf dem Zweiplattenherd unserer Ferienwohnung das zubereiten, was in den leergeräumten Supermarktregalen noch zurückblieb: Reis mit Kartoffeln und Nudeln. Dazu Rotkäppchen Halbtrocken¹.

Verhältnisse wie in der DDR: Silvester auf Spiekeroog

Dieses Elends-Schicksal schlägt nicht zufällig auf uns nieder, da steckt mehr dahinter. Ich will nachschauen! Zum Glück habe ich in meinen 20ern einige Jahre als Astrologe zugebracht. Angesichts einer erschreckenden Berufsrealität als semitherapeutischer Mindestlohngigolo habe ich mich schließlich gegen eine Karriere als Astro-Callboy entschieden. Heute aber, und nur heute, will ich in die Sterne schauen. Ins Neue Jahr. Für uns alle. ich wünsche ein lustreiches Silvesterfest und sternenklare Erkenntnisse mit dem einzigartigen Sonntagskind-Jahreshoroskop.

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WIDDER – Glanz ohne Geist
Mit einem rückläufigen Mondknoten ist 2024 für Sie ein Jahr der Erkenntnis: Sie werden all die Mitmenschen verstehen, die von Ihnen ansonsten mit Ihrer unnachahmlichen Art aus Unsensibilität und Egoismus terrorisiert werden. Denn 2024 richten Sie Ihre reichlich vorhandenen Aggressionen vor allem gegen sich selbst! Sollten Sie zu den wenigen Exemplaren Ihres Sternzeichens gehören, deren IQ dreistellig ist, finden Sie womöglich sogar Worte dafür. Zum Glück schenkt Ihnen ein günstiger Saturnaspekt aber die nötige Strenge, um dem gefühlsduseligen Gewäsch nicht zuviel Raum zu geben.

STIER – Üppige Übelkeit
Genussfixierte Intellektverweigerer wie Sie finden in dieser Welt meist genügend Futter für die nimmersatte Vergnügungsseele. In diesem Jahr dürfte der Pluto für Mangelerscheinungen sorgen und dem Prassen ein Ende spendieren. Die verhärtete Venus schafft zunächst Kargheit, Mitte Februar kommen Sie allerdings schon wieder auf komische Ideen. Vermeiden Sie zuviel Alkohol bei sadomasochistischen Sex-Orgien.

ZWILLING – Brillantes Blabla
Auch in diesem Jahr wird wieder viel gefaselt. Das allgemeine Blabla kommt mit einem rückläufigen Merkur besonders ernst und wichtig daher. Insofern ist 2024 ein gutes Jahr, um ganz einfache Dinge sehr kompliziert auszudrücken und verbalem Fast-Food den Geschmack geistiger Hochkultur einzuwürzen. Sie sind also ganz in Ihrem Element.

KREBS – Jubeljahr für Jammerlappen
Das ewige Kleinkind, das in Ihrem Leben die Regie übernommen hat, darf sich in diesem Jahr erwachsen fühlen: ein Jupiteraspekt bringt Ausstrahlungsgewinn, außerdem wird Ihr Dauerphleghma von vorübergehendem Tatendrang überstrahlt. Es hat für ein Quartal den Anschein, als würde man Sie ernstnehmen, zumal der Zeitgeist gerade ein Herz für Jammerlappen hat. Spätestens im April wollen die Großen dann wieder unter sich sein.

LÖWE – Porno, Protz, Pein und Panik
„Wo ist mein Hofstaat geblieben?“, mögen Sie sich plötzlich und geschockt fragen. Ein ungeschickt positionierter Saturn schenkt der tumben Herde, die Ihnen üblicherweise folgt, reinen Wein ein und lässt sie Ihre ganz und gar eigennützigen Absichten erkennen. Eine starke Venus sorgt für schmerzhafte Dauererregung und schaltet das Oberstübchen aus – das hält Selbstzweifel ab. Gut gemacht!

JUNGFRAU – Feiern ohne Freude
Ob Sie sich eventuell zuviele Gedanken darüber machen, dass Sie möglicherweise zu sehr zögern? Bedenken tragen macht Ihnen in diesem Jahr besonders viel Spaß, Jupiter sorgt für gute Laune unter den Zweifelnden und Besorgten. Hasenfüße, Drückebergerinnen und Zauderlinge nähren das lautstarke Memmentum. Schämen Sie sich nicht, Sie sind wichtig! Die Gesellschaft braucht Spaßbremsen wie Sie, um nicht völlig abzuheben.

WAAGE – Lavieren, leiden, liegenbleiben
Statt Champagner gibt es dieses Jahr nur Mineralwasser. Karge Zeiten für Salonlöwinnen, Playboys und Schwelger. Angeben und chic angezogen unterkühlte Gesellen mit heißer Luft nähren, funktioniert nur bei gesellschaftlichen Anlässen, zu denen Sie 2024 nicht eingeladen sind. Ungünstiger Saturnaspekt auf der Venus! Nur die wirklich Gutaussehenden haben Fortune auf dem zweiten Bildungsweg. Als Influencer.

SKORPION – Kriminelle Kapriolen
Sind Sie Heiratsschwindlerin, Erbschleicher oder Heizdeckenhändler? Kennen Sie den Enkeltrick? Sollten Sie jemals die Idee gehabt haben, unvorsichtigen Neureichen eine Immobilie zu verkaufen, die Sie gar nicht besitzen, setzen Sie diese 2024 um. Mit einem ausgezeichnet aspektierten Pluto täuschen Sie sich in alle Herzen hinein.

SCHÜTZE – Freier Fall vom hohen Ross
In diesem Jahr glauben Sie Ihre großspurigen Reden sogar selbst. Ein Hauch Magie schwingt mit, wenn Sie 2024 mal wieder besonders groß denken. Zumindest schwingt die Magie in Ihrer Selbstwahrnehmung. Auch in diesem Jahr sehen Sie nur Möglichkeiten und Potenziale, Chancen und Herausforderungen. Probleme sind was für Krümelzähler und Bürokraten. Für die gelten auch die Regeln, an die Sie sich nicht zu halten brauchen. Hüten Sie sich vor Bitcoins.

STEINBOCK – Rechthaben am Rand der Gesellschaft
Bei Ihnen hat der Ernst des Lebens schon im Kindergarten begonnen. Man schätzt Sie als rechthabende Schlaumeierin oder maßregelnden Naseweis. Mit Ihrer humorlosen Klarheit würden Sie auch 2024 den Traumtänzern und Luftikussen unter Ihren Freunden die Flausen aus dem Kopf treiben, wenn Sie Freunde hätten. So bleibt Ihnen nur das Internet, um sich als Verkünder unbequemer Wahrheiten auszuleben. Pflegen Sie Ihren Telegramkanal und lassen Sie sich von den Ferngelenkten nicht einschüchtern.

WASSERMANN – Brainwashender Bürgerschreck
Mit Ihnen legt man sich besser nicht an dieses Jahr. Ihre ansonsten etwas peinliche Revolutionsattitüde hat gegenwärtig die erbarmungslose Wucht einer Dampframme. Dabei steht Ihnen das demagogische Talent zur Verfügung, dem schwurbeligen Unfug aus Ihrem überhitzten Hirn den Anschein von Struktur zu verleihen. Glückwunsch!

FISCHE – Hackedicht bis unter die Haube
Ach, Fische! Wenn man auf dieser Welt nicht zuhause ist, hat man auch kein Heimweh nach dem irdischen Leben, was? Der Dauerrausch ist dieses Jahr eine brauchbare Alternative zur Realität. Trinkempfehlung ’24 (Neptun-Mars-Quadrat): Campari, Aperol Spritz. Auch Marihuana kann beim Ausstieg aus dem Reich der Fakten behilflich sein. Wenn aus gesundheitlichen Gründen kein Konsum möglich ist, funktioniert auch Religion oder Ideologie.

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Sollten diese präzisen Prognosen für Sie nicht ausreichen: einfach eine Mail an astro@sonntagskind.blog, ich schaue dann nochmal extra für Sie in die Sterne.

Sonntagskind liest sich übrigens am Besten im Abo:

Machen Sie sich einen Spaß und verschicken dieses präzise Horoskop an glühende Esoterikverweigerer:

Nach den erschütternden Zwangstagen im Menschendickicht dieser von Kleinbürgern überfluteten Insel werde ich wieder zu meiner Therapeutin müssen. Sie wird abermals vergeblich versuchen, mich vom Snobismus zu heilen und ich zahle erneut Unsummen. Sollte sie mir eine Konfrontationstherapie verordnen und mir abverlangen, eine Jack Wolfskin-Jacke² zu erwerben, würde ich diese aus wirtschaftshygienischen Gründen gern über verständnisvolle Zuwendungen finanzieren. Hier freut sich ein verwahrloster Dandy über Spenden:

Raum für Vorwürfe, schriftlichen Zorn, ungerechtfertigte Kritik und übertriebenes Lob:

1. Rotkäppchen Halbtrocken hat Traumapotenzial. In dieser jazzigen Ballade verarbeitet der Ich-Erzähler den größten Fehler seines Lebens:

2. Siehe Das Psychogramm einer Jacke